Psicología

Conocido vs Amigo - ¿Qué define tu relación?

¿Cómo puede perdonarlo por ocultarle algo tan importante? ¿Cómo puede perdonarla por hablar así delante de sus padres? Parejas románticas, amigos, niños, padres, maestros, colegas, jefes, empleados: cualquiera puede cometer un error que requiere una disculpa antes de que haya alguna esperanza de sanar la relación.

Los insultos y los comportamientos hirientes pueden tener repercusiones tan graves. El dolor de la traición y la pérdida de confianza es insoportable. La humillación y la vergüenza pueden ser debilitantes. ¿Cómo pueden pensar que "lo siento" podría alguna vez volver a juntar las piezas?

De hecho, "lo siento" por sí solo es insuficiente. Tiene que ser una disculpa sincera y significativa. Hay una manera de determinar en qué medida el disculpa realmente lo quiere decir. Eso no significa que necesariamente perdonarás a la persona que te lastimó. Pero es necesario antes de pensar en la reconciliación.

DTR: definir la relación

La conversación "DTR" puede ser un obstáculo temible para muchas personas en relaciones románticas, pero puedes estar tranquilo: somos no pidiéndole que tenga esta discusión con sus amigos y conocidos.

Pero si está buscando determinar quiénes en su círculo social son sus verdaderos amigos versus aquellos que son simplemente conocidos, considerar los detalles de sus relaciones con cada una de estas personas es un primer paso necesario.

Según un estudio, la diferencia entre amigos y conocidos es su auto-presentación "La auto-presentación representa los comportamientos utilizados para establecer una identidad con los demás, tales comportamientos pueden diferir en varias relaciones interpersonales". 1

En otras palabras, tu auto-presentación es el lado de ti que eliges revelar a una persona, o cuánto de ti eliges compartir con alguien. Lo que eliges compartir sobre ti, y las formas en que eliges compartirlo, serán diferentes con un conocido que con un verdadero amigo.

De hecho, el estudio encontró que las personas "participaban en más presentaciones personales en tipos de relaciones más establecidas" .1 Esto significa que las personas confiaban más en sus amigos que en sus conocidos y, como resultado, compartían más sobre sí mismos y sus vidas. Sin embargo, el estudio también descubrió que era más probable que las personas se esforzaran más por impresionar a sus conocidos que sus amigos más cercanos (es por eso que han pasado 5 años desde que usó algo más que pantalones de chándal en la casa de su mejor amigo, y viceversa).

Teniendo en cuenta estos dos componentes puede ayudarte determina si alguien es tu conocido o tu verdadero amigo:

  1. ¿Cuánto confío en esta persona / qué tan cómodo estoy compartiendo los detalles más personales de mi vida con ellos?
  2. ¿Qué tan preocupado estoy de impresionar a esta persona / qué tan cómodo estoy siendo mi verdadero yo a su alrededor?

Ahora echemos un vistazo más de cerca a cada una de las diferentes categorías de amistad y cómo se desarrollan día a día.

Los pros y los contras de perdonar

La investigación ha demostrado que el perdón es bueno para la salud. El estrés y la presión arterial son más bajos, probablemente esté menos deprimido y tenga más ganas de vivir. Eso es bueno.

Sin embargo, a veces el perdón se da con demasiada facilidad: no estás seguro de que la persona que se disculpa realmente lo diga. Tienes miedo de que repitan sus comportamientos hirientes. No estás seguro de que él o ella realmente entendieran lo que te molestaba sobre el comportamiento, por lo que la disculpa se siente vacía. En tal caso, el perdón no es real y los beneficios de una disculpa sincera y el verdadero perdón no se logran.

Por lo tanto, es importante asegurarse de que la disculpa sea sincera y se base en la comprensión de lo que fue perjudicial en las palabras o acciones de la persona.

Tabla de resumen

Amigo Conocido
Una persona que te importa profundamente y con la que compartes una conexiónEs una persona a la que te han presentado
Puede convertirse en un conocido si la relación se enfríaPuede hacerse amigo si se conocen mejor y descubren intereses compartidos.
Ya ha formado una opinión sobre usted y le gusta como ser humano, y viceversa.Aún no se ha formado una opinión acerca de usted como ser humano, ni lo desea, y viceversa.
Su relación depende de intereses y sentimientos comunes el uno para el otro.Su relación depende del contexto (por ejemplo, trabajando juntos)
Pasar tiempo juntos es cómodo y relajante.Pasar tiempo juntos es obligatorio si desea mantener la relación.
La relación tiene un nivel de inversión emocional.La relación tiene un valor social.
Te hace favores porque está interesado en tu bienestarTe hace favores porque es un requisito social, para no ser grosero y para que puedas deberle un favor a tu vez.
El contacto físico es común.El contacto físico no es tan frecuente
Conoce sus pertenenciasEs cortés y reservado con tus cosas.

Nivel 1. Conocimiento

Los conocidos pueden ser personas que acabas de conocer, así como personas que has conocido por un tiempo. No es necesariamente la cantidad de tiempo que tienes conocido una persona que los conozca (porque es muy posible hacerse amigo de alguien muy rápidamente). Lo que hace que una persona sea un conocido en lugar de un amigo es la cantidad de tiempo que gastar con ellos.

Una persona es su conocida si solo la ve por coincidencia en lugar de hacer planes intencionales para verse. Con un conocido, dirá "hola", hará preguntas a nivel superficial sobre la vida (trabajo, los niños, el clima) y continuará. Los conocidos no son personas con las que debatas detalles personales o temas serios.

Un ejemplo de un conocido es el amigo de un amigo que siempre está presente en los lugares de reunión de su grupo, pero con quien nunca sale, a menos que su amigo en común también esté presente. Esta es la persona que es amiga íntima de su amigo íntimo, pero ustedes dos no son amigos íntimos el uno del otro.

Otro ejemplo es alguien con quien se encuentra regularmente en eventos sociales, y aunque pueden tener una breve conversación cuando se ven, nunca hacen planes para verse a propósito.

Como mencionamos antes, es posible que sienta la necesidad de impresionar a sus conocidos que haces con tus amigos Cuando estás en este nivel de amistad con alguien, todavía está más cerca de "extraño" que de "amigo" y todavía estás tratando de causar una buena impresión.

Si no conoce a alguien muy bien, probablemente no se presente para pasar el rato con él en pijama (como lo haría con un amigo cercano). Probablemente tampoco vayas a compartir tus secretos más profundos y oscuros con ellos. como conocido, simplemente no estás en ese nivel de cercanía uno con el otro y probablemente parecería necesitado.

Aquí hay un ejemplo con uno de mis conocidos de la vida real:

Me gusta llevar a mis perros a un parque para perros local cuando hace buen tiempo. No voy los mismos días ni a la misma hora, solo voy cada vez que tengo la oportunidad y me siento a la altura.

Hay muchas personas diferentes en el parque para perros, pero me he encontrado con la misma mujer en más de una ocasión y cada vez que está allí terminamos hablando. Estas conversaciones son siempre exclusivamente sobre nuestros perros, los militares (ya que el parque para perros está en una base militar) y los eventos que tienen lugar en nuestra ciudad.

No nos reunimos a propósito, no discutimos los detalles más personales de nuestras vidas, y no hacemos planes para pasar el rato en el futuro. Pero si nos encontramos nuevamente, eso es genial. Sería grosero no hablar con conocidos cuando los vea, pero no se espera que haga planes para verlos intencionalmente.

Personas codiciosas: lo que son: las características de una persona codiciosa

Como se sabe, la avaricia es uno de los vicios condenados por la mayoría de las religiones mundiales. Y es reconocido como un hombre raro.

Zhadina intenta quitarle todo a la vida. Pero, por desgracia, no obtiene satisfacción debido a su insaciabilidad.

Mitos sobre el perdón.

¿Cuándo debemos perdonar? ¿Se puede perdonar todo?

Estas preguntas siempre se plantean en los seminarios y la respuesta es simple: puedes perdonar cualquier cosa. Sin embargo, hay muchos mitos sobre el perdón.

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Definiciones

UNA amigo es una persona con la que no está relacionado, pero en quien confía y le importan profundamente. Las personas generalmente eligen a sus amigos entre sus pares, ya que tienen mejores posibilidades de encontrar personas que compartan sus intereses o que tengan el mismo gusto por la música, el cine, los deportes y más. Otra razón por la que es probable que los amigos sean de la misma generación consiste en que puedan relacionarse con las luchas diarias del individuo. Un niño tendrá a alguien con quien jugar, un estudiante de secundaria tendrá alguien con quien hablar sobre los cambios que experimentan el cuerpo y el corazón, los estudiantes universitarios tendrán a alguien con quien compartir sus nuevas experiencias emocionantes, y así sucesivamente.

Más que alguien que disfruta las mismas cosas que tú, un amigo también tiene tu mejor interés en el corazón. La amistad implica un nivel de preocupación por un individuo y la voluntad de hacer cosas por la otra persona. Hay favores que puede pedirle a un amigo y favores que le haría a un amigo. También hay un cierto nivel de intimidad, ya que la cercanía entre los individuos permite confesiones muy personales y confiar en la otra persona información delicada sobre usted.

Un grupo de compañeros de trabajo

Un conocido es una persona que conoces, te has conocido en algún contexto. Esto significa que han sido presentados formalmente o que se conocen entre sí por un grupo común de personas. Un conocido puede ser un compañero de trabajo, el amigo de un amigo, una persona con la que interactúa en eventos sociales, etc. Su actitud con respecto a esta persona es cortés y reservada. Existe un nivel de confianza entre ustedes, en el sentido de que, cuando se les da una opción, se elegirían entre un grupo de personas si los demás fueran extraños.

Por lo general, un conocido es una persona que conoce en un determinado contexto, pero con la que no le gustaría pasar tiempo en una situación diferente. No es que no te gusten, sino porque compartes pocos intereses. Además, la cantidad de información que tiene sobre un conocido depende de las circunstancias (puede saber dónde vive una persona o dónde van sus hijos a la escuela, pero no sabe si tienen hermanos o hermanas, están casados ​​o tienen mascotas).

Declaración

Supongamos que una fiesta tiene seis personas. Considere dos de ellos. Es posible que se reúnan por primera vez, en cuyo caso los llamaremos extraños mutuos, o podrían haberse conocido antes, en cuyo caso los llamaremos conocidos mutuos. El teorema dice:

En cualquier grupo de seis personas, al menos tres de ellos son (pares) extraños mutuos o al menos tres de ellos son (pares) conocidos mutuos.

Nivel 2. Amistad casual

Si, durante el curso de mi conversación con esta mujer (llamémosla Joan), decidiera que teníamos tantos intereses en común o que pasamos un buen rato hablando, me gustaría invitarla a traer a su perro a mi casa jugar con mis perros entonces estaríamos entrando en una amistad casual.

Un amigo casual es diferente a un conocido porque usted hacer planes para vernos en lugar de solo vernos de pasada o por casualidad. Sin embargo, con un amigo casual, tus reuniones pueden ser esporádicas y a menudo están relacionados con el mismo tipo de evento que tuvo lugar cuando se conocieron.

¿Recuerdas cómo invité al perro de Joan a jugar con mi perro? Tiene sentido, porque nos conocimos en el parque para perros y tenemos perros como un interés mutuo. En esta etapa, no voy a planear citas regulares para jugar con los perros ni invitar a la familia de Joan a cenar con mi familia.

Un amigo casual puede ser alguien del trabajo con quien ocasionalmente almuerzas o asistes a conferencias relacionadas con el trabajo. Probablemente no llamarías a un amigo casual para que te ayude a cambiar una rueda pinchada o que te recoja en el aeropuerto.

Mito 1: Perdonar es olvidar.

Algunas personas (este es uno de los mitos) argumentan que perdonar significa decir que "no pasó nada" y que deberíamos "cubrir todo". Nada terrible sucedió y no hicimos nada serio. Pero, ¿y si realmente hiciste algo? A menudo nos gusta justificar todo y llamar al blanco lo que en realidad es negro. Esto no tiene nada que ver con el perdón. Perdonar no significa "borrar" el pecado o devaluar el acto. El perdón no desprecia el daño o el mal que alguien nos ha causado. Perdonamos a una persona o individuo. Recuerde el dicho: "Ama al pecador pero odia el pecado". Esta declaración es completamente relevante aquí.

No debemos cerrar los ojos a los pecados, ofensas y actos maliciosos hacia nosotros debido al servilismo o al deseo de salvar una relación. En consecuencia, es vital distinguir entre el perdón y la reprensión. Además, cuando reprende a alguien, debe llamar a las cosas por sus nombres reales. No es simplemente una cuestión de sentimientos subjetivos, sino más bien de una situación objetiva en la que es obvio que te han engañado, traicionado o que alguien realmente te ha decepcionado.

Autor: daniel

Mi nombre es Daniel Branch, soy un entusiasta del aprendizaje a lo largo de toda la vida y un firme creyente de cómo damos forma a nuestra propia realidad. A medida que aprendo, me ayuda a entender más para escribir sobre mis experiencias y lecciones de vida. Me encanta enseñar y brindar felicidad a los demás abriendo sus ojos a grandes posibilidades.

Conversión a una configuración teórica de grafos

Una prueba del teorema no requiere más que una lógica de tres pasos. Es conveniente formular el problema en lenguaje teórico de grafos.

Suponga que un gráfico tiene 6 vértices y cada par de vértices (distintos) está unido por un borde. Tal gráfico se llama gráfico completo (porque no puede haber más bordes). Un gráfico completo en vértices n < displaystyle n> se denota con el símbolo K n < displaystyle K_> .

Ahora tome un K 6 < displaystyle K_ <6>>. Tiene 15 bordes en total. Deje que los 6 vértices representen a las 6 personas en nuestro grupo. Deje que los bordes sean de color rojo o azul, dependiendo de si las dos personas representadas por los vértices conectados por el borde son desconocidos o conocidos mutuos, respectivamente. El teorema ahora afirma:

No importa cómo colorea los 15 bordes de un K 6 < displaystyle K_ <6>> con rojo y azul, no puede evitar tener un triángulo rojo, es decir, un triángulo cuyos tres lados sean rojos, que representan tres pares de extraños mutuos, o un triángulo azul, que representa tres pares de conocidos mutuos. En otras palabras, independientemente de los colores que use, siempre habrá al menos un triángulo monocromático (es decir, un triángulo cuyos bordes tengan el mismo color).

Amigo vs conocido

Entonces, ¿cuál es la diferencia entre un amigo y un conocido?

La principal diferencia entre un amigo y un conocido es el nivel de intimidad que comparte con cualquiera de ellos. Un amigo es una persona con la que tienes una fuerte conexión. Un conocido es alguien que conoce por nombre y con quien tiene una conexión contextual (desde la escuela, desde el trabajo, desde la fiesta de su amigo, etc.).

Un amigo es alguien que conoces. Conoces su pasado e incluso puedes predecir sus reacciones en situaciones futuras. Sus opiniones el uno del otro se forman. Un conocido es alguien con quien ha estado familiarizado pero que no conoce íntimamente ni desea hacerlo. Sus opiniones sobre el otro son superficiales y cada uno de ustedes es cuidadoso y reservado, aunque amigable y cortés al interactuar.

Desea pasar tiempo con un amigo porque es cómodo y relajante. Tienes que pasar tiempo con un conocido si quieres mantener la relación, aunque solo sea con el propósito de ampliar el círculo de personas con las que socializas. En algunos casos, un conocido que conoces mejor puede convertirse en un amigo. Del mismo modo, un amigo con el que ha perdido el contacto y que ha cambiado demasiado puede convertirse en un conocido una vez que se pierde la conexión entre usted.

Hay contacto físico entre amigos. Pueden abrazarse y besarse cuando se encuentran o cuando se despiden. Pueden tomar fotos en las que se acurrucan muy cerca y se abrazan. Por otro lado, actúas más distante cuando se trata de un conocido. No se sienten cómodos tocándose y si toman fotos, se inclinan el uno hacia el otro en lugar de abrazarse. Hay una intención de ser cortés con esa persona, pero no hay un sentimiento subyacente de amor y cuidado por el otro individuo.

Hay cosas que haces con amigos y cosas que haces con conocidos. Los amigos pueden participar en eventos más íntimos, mientras que los conocidos generalmente se mantienen a distancia. Le pediría a un amigo que lo acompañe al consultorio del médico si tiene miedo de ir solo. No querrás que una persona con la que no tienes una conexión fuerte esté allí.

Además, los favores generalmente se hacen entre amigos. Algunos conocidos pueden intervenir y ayudarlo, pero la situación es diferente. Los buenos amigos te ayudan porque están realmente interesados ​​en tu bienestar. No controlan cuánto se hizo, siempre y cuando estuviera a su alcance para ayudarlo. Al pedir un favor a un conocido, la razón por la que intervienen es diferente. Quieren mantener su relación contigo y no quieren ofenderte diciendo que no. También está la cuestión de que tenga que devolver el favor en algún momento.

Los amigos y conocidos también difieren en la forma en que se comportan con respecto a sus pertenencias. Los conocidos son más respetuosos y reservados. Al visitar su casa, un conocido puede hacer todos los cumplidos correctos, sentarse donde se le invita a sentarse y comer lo que sea que esté sirviendo. Un amigo se sentirá como en casa, se servirá comida e incluso le pedirá cosas adicionales para que su visita sea más cómoda. Lo importante es que cuando un amigo te pregunta, estás más que feliz de cumplir porque quieres que se queden y se sientan cómodos. Sin embargo, está menos involucrado emocionalmente en una visita de un conocido.

¿Qué clase de persona codiciosa es él? ¿Cuáles son los síntomas de una "enfermedad"?

  • No da (o da con renuencia demostrativa) en deuda.
  • Pinta la última pieza de "dulce" con un corazón ligero.
  • En su armario hay cosas de marca, pero en casa caminará "en cualquier cosa". Al reunirse con los invitados (lo que ocurre raramente) con una camisa cara, no se avergonzará de preparar la segunda vez una bolsita de té en la taza de un amigo.
  • Él nunca tira "basura vieja" como un refrigerador antiguo o el candelabro de una abuela. La acumulación está en su sangre.
  • Siempre comercia en los mercados e incluso en las tiendas, nunca deja propina y cuenta el cambio con mucho cuidado.
  • Él es extremadamente celoso. La segunda mitad, en su opinión, también es de su propiedad.
  • A su alrededor están sus potenciales rivales y competidores.
  • Para las personas más exitosas, él siempre experimenta envidia.
  • A él le gusta ir de compras.
  • Se preocupa por su automóvil, pero ahorra gasolina y con mayor frecuencia viaja en autobús.
  • Al entregar un regalo, notará que era muy caro o simplemente dejará el precio en un lugar destacado. Sin embargo, esperar un regalo de él es un verdadero milagro.
  • Al pagar por los bienes en su rostro: tristeza universal, como si él diera lo último.
  • Constantemente busca formas de ahorrar dinero.
  • La fecha de la boda, será programado para cualquier hol> "¡Era una gran economía!"

Es importante distinguir la codicia del deseo habitual de salvar debido a las circunstancias de la vida (o la naturaleza).

Amigo economico También buscará una venta y tal vez incluso preparará té por segunda vez, pero nunca dejará a un amigo sin un regalo para las vacaciones, y el regalo con una etiqueta de precio.

Al comunicarse con un compañero económico, usted No experimentes emociones negativas., Y de tu lengua no vuela involuntariamente "¡avaro!". Por el contrario, admira su capacidad de distribuir fondos y ahorrar incluso donde generalmente es imposible.

Componentes de disculpas sinceras

Hay cuatro partes en una disculpa que muestran que la persona entiende lo que salió mal y está claramente interesada en corregir la situación a su satisfacción (y no solo para liberarse). Estos son:

  1. Dar una explicación completa de lo que se hizo o dijo que fue doloroso.
  2. Expresando remordimiento: el "lo siento" basado en la comprensión.
  3. Prometiendo no repetir el comportamiento.
  4. Ofreciendo algún tipo de compensación por el daño causado.

Si falta alguno de estos componentes, no es una verdadera disculpa. Puede haber la confesión de hacer algo malo sin prometer no repetirlo o no ofrecer algún tipo de compensación. Puede haber la promesa de no repetir el comportamiento, pero no hay indicios de que la persona lamenta lo que hizo.

Lo que es más irritante es cuando la persona que te lastimó te dice que no deberías sentirte como te sentiste porque, después de todo, "en realidad no fue tan grave".

Si desea leer lo que el disculpador debe saber sobre la disculpa, lea este artículo.

Mito 2: "No perdonaré hasta que te disculpes".

Otro mito es que el perdón es posible solo si se ha pedido. Esto no es en absoluto el caso. No perdonamos por el bien de la otra persona, perdonamos por nuestro propio bien.

¿Qué es un delito? Es cuando llevo antipatía hacia la persona que me ofendió en mi corazón. Y este alto grado de disgusto literalmente vive físicamente dentro de mí. La pregunta de si está en mi mente o en mi corazón es retórica, lo principal es que llevo este sentimiento dentro de mí.

El perdón no depende de si la otra persona reconoce que lo que hizo estuvo mal o si quiere que lo perdone. El perdón depende de si quiero continuar llevando este odio en mi corazón. Además, no su odio, sino el mío: mi ira hacia él, mi juicio sobre él, mi rechazo hacia él.

Para el corazón y el alma, esta ira hacia otra persona es una carga muy pesada. Cuando una persona no perdona hay un elemento de autodestrucción. Las personas pueden estar resentidas durante décadas, pensando que al hacerlo están castigando a quienes las perjudicaron, pero en realidad se están castigando a sí mismas sobre todo.

Nivel 3. Amistad cercana

Ahora, si Joan y yo saliéramos de vez en cuando mientras nuestros perros jugaban, y nos viéramos de pasada en el parque para perros, podríamos descubrir que a los dos nos encanta la comida mexicana. Podemos decidir ir a cenar una noche, y mientras cenamos podemos comenzar a abrir más sobre los detalles de nuestros trabajos, nuestras familias y nuestras historias personales. Entonces comenzaríamos haciendo planes intencionales para pasar tiempo juntos más regularmente.

En este punto, Joan y yo estaríamos entrando en la etapa de amistad cercana.

En una amistad cercana, pasan tiempo juntos regularmente y las cosas que hacen juntos no giran únicamente en torno al evento donde se conocieron. Al igual que Joan y yo comenzamos a hacer cosas que no involucran a nuestros perros, un amigo cercano es alguien con quien saldrías fuera del trabajo o la escuela, haciendo actividades no laborales y relacionadas con la escuela.

Un amigo cercano es alguien que hace un esfuerzo para ayudarlo cuando lo necesita, y se puede confiar en él para cumplir su palabra.

En las amistades cercanas, te sientes cómodo discutiendo las cosas que suceden en tu vida diaria, tanto buenas como malas. Comparten sus secretos, se compadecen entre sí en los días malos y celebran entre sí en los días buenos.

Bosquejo de una prueba

Elige cualquier vértice, llámalo PAGS. Quedan cinco bordes PAGS. Cada uno es de color rojo o azul. El principio del casillero dice que al menos tres de ellos deben ser del mismo color, ya que si hay menos de tres de un color, digamos rojo, entonces hay al menos tres que son azules.

Dejar UNA, si, C sean los otros extremos de estos tres bordes, todos del mismo color, digamos azul. Si alguno de AB, antes de Cristo, California es azul, entonces ese borde junto con los dos bordes desde P hasta los puntos finales del borde forma un triángulo azul. Si ninguno de AB, antes de Cristo, California es azul, los tres bordes son rojos y tenemos un triángulo rojo, a saber, A B C.

¿Eres un avaro o un avaro?

Vale la pena señalar que estos dos conceptos también son diferentes. Una persona miserable ahorra en todo, incluida la comida. Viajará por toda la ciudad para comprar un kilo de pescado por 10 rublos más barato, y buscará un nuevo "teléfono móvil" a través de Internet, porque allí el precio siempre es más bajo.

Но он No ahorrará en regalos para un amigo o una mujer querida, Y nunca "otmazhesya" caja de bombones para el cumpleaños. En las reuniones amistosas generales, siempre contribuirá con su parte para el "banquete" y no intentará ingresar al paraíso en la joroba de otro.

Su tacañería se extiende solo a él.. La codicia también se aplica a todos los que nos rodean.

Mito 3: los que perdonan son débiles.

¿Cuáles son algunos mitos más? Que el acto de perdón muestra debilidad. Que si perdonas, te mostrarás como un softie sin espinas. Sin embargo, en realidad, el perdón requiere mucho coraje y fuerza interior. Después de todo, debemos hacer un esfuerzo interno para liberar el dolor que experimentamos de la otra persona. Es decir, el dolor puede persistir porque a veces es imposible olvidarlo. Puede quedar un rastro doloroso de por vida, pero esto no significa que no hayamos perdonado.

No recordamos el clavo que pisamos de niño, pero tenemos la cicatriz de por vida. Es posible que no nos enojemos o condenemos, es posible que hayamos perdonado hace mucho tiempo, pero puede quedar un rastro del incidente y ocasionalmente darse a conocer. Debemos tener en cuenta que el perdón no siempre significa borrar el dolor interno. Si hay un recuerdo de lo que sucedió, o algo de dolor, esto no significa que no hubo perdón.

El perdón como una simple decisión: "Decidí y perdoné" ¬– es imposible. Sin sentimientos y trabajo emocional interno, el perdón no tendrá lugar.

Nivel 4. Amistad íntima

El último y más profundo nivel de amistad es el amigo íntimo. Este es un mejor amigo, el tipo de amigo que sabe todo sobre ti y tú sobre ellos. No importa qué tan lejos puedas vivir, la amistad íntima es una que dura toda la vida.

En la amistad íntima, hay pocos temas que nunca están permitidos. El amigo íntimo es alguien que puede señalar tus defectos y ofrecerte sugerencias para mejorar, y aunque puede ser difícil de escuchar, no es ofensivo porque entiendes cuán profundamente se preocupan por ti (y estás dispuesto a hacer lo mismo). para ellos).

La diferencia entre una amistad cercana y una amistad íntima es principalmente hora. Una amistad cercana que resiste los altibajos de la vida durante un período prolongado de tiempo se considera una amistad íntima.

Papel de Ramsey

La absoluta simplicidad de este argumento, que produce tan poderosamente una conclusión muy interesante, es lo que hace que el teorema sea atractivo. En 1930, en un artículo titulado "Sobre un problema en la lógica formal", Frank P. Ramsey demostró un teorema muy general (ahora conocido como el teorema de Ramsey) del cual este teorema es un caso simple. Este teorema de Ramsey forma la base del área conocida como teoría de Ramsey en combinatoria.

De conocido a amigo cercano

Después de leer las descripciones de cada tipo de amistad, es posible que se haya dado cuenta de que tiene más conocidos de lo que cree. Mientras es perfectamente normal que sus conocidos superen en número a sus amigos cercanos (calidad sobre cantidad, después de todo), ¿qué debe hacer si desea convertir a algunos de esos conocidos en amigos más cercanos?

Primero, consulte nuestra guía sobre pequeños temas de conversación y conversación. Esta guía le enseñará cómo comenzar con una pequeña charla y gradualmente llegar a una conversación más profunda con alguien. Pasar de temas superficiales de conversación a conversaciones más personales (de forma natural y cómoda) es el primer paso para convertir a un conocido en un amigo cercano.

Tener una conversación exitosa con alguien (que no es una pequeña charla) crea una oportunidad natural para que planifiques un momento para pasar el rato con ellos. Como explicamos antes, hacer planes para pasar tiempo con alguien te mueve de "conocido" a "amigo casual". Aquí hay un ejemplo de lo que puedes decir:

“Realmente disfruté hablar contigo. ¡Deberíamos ir a ver esa película de la que hablamos / ir de compras al lugar que mencionaste / pasar el rato y jugar ese juego juntos / tomar un café y hablar más sobre eso alguna vez! Estás libre _________?"

Una vez que hayas salido con alguien una vez, es importante continuar planeando pasar tiempo juntos si deseas desarrollar una verdadera amistad cercana. Asegúrate de no ser agresivo cuando inicies hangouts, tus salidas sociales no necesitan ser consecutivas y no tienes que planificar otro momento para pasar el rato inmediatamente después de terminar tu último hang- fuera. Idealmente, la otra persona también iniciará algunos de sus planes para pasar tiempo juntos; este es un sello distintivo importante de un amistad bidireccional

When you are hanging out together, continue having quality conversations like we teach you in this guide. The more you talk and find things in common, the more comfortable you will become around one another. As a result, you will begin to open up more to one another and your conversations will naturally become deeper and more personal. When this happens, you will find that your former acquaintance is now your close friend.

You Should Feel Understood and Respected

If the apology is sincere, you will feel that the person who hurt you really understands your experience of his or her behavior. It does not necessarily mean that there is total agreement with you about all aspects of the situation, but you get the sense that what was hurtful to you has been understood.

You may think that he or she should already have known not to do or say such things. You may think that you said so in the past or strongly hinted at it. But you many not have been as clear as you though you were. If interpersonal communications were so easy, this world would certainly be a far different place than it is today.

It may even take some time before your perspective is understood by the person who hurt you. If the relationship is important to you, be prepared to state and restate and restate again, in different words each time, exactly what you mean. Have the other person repeat back to you in his or her own words what you said until you are satisfied that he or she gets it. Only then can you move on to the next step.

Myth 4: The pain will go away by itself.

Similarly, the opposite view that “when the painful feeling goes away, everything will be forgiven without my will” is untrue. Nothing will be forgiven on its own.

Forgiveness is a combination of will and emotion. I make the decision and then carry it out emotionally. On this basis, we can see that forgiveness is a process, it is not a matter of immediately “forgiving and forgetting.” In some situations it is a lengthy process, because it depends on the degree of injury and damage that was made. I really like the expression that forgiveness is one-sided responsibility and one-sided openness. Ideally, forgiveness does not expect reciprocity. And forgiveness does not automatically mean reconciliation or that I will continue to communicate wonderfully with that person. A person may do something that makes further communication with him impossible.

So if I forgive, it does not mean that we will continue to be friends as before or that our relationship will not change. Sometimes the relationship changes, and changes radically.

Boundaries to the theorem

The conclusion to the theorem does not hold if we replace the party of six people by a party of less than six. To show this, we give a coloring of K5 with red and blue that does not contain a triangle with all edges the same color. We draw K5 as a pentagon surrounding a star (a pentagram). We color the edges of the pentagon red and the edges of the star blue. Thus, 6 is the smallest number for which we can claim the conclusion of the theorem. In Ramsey theory, we write this fact as:

R ( 3 , 3 : 2 ) = 6. <displaystyle R(3,3:2)=6.>

Can my friendships go from friend back to acquaintance?

Now that you know about each type of friendship and what you can do to move from acquaintance to close friend with someone, you may be wondering if your friendships can move in the opposite direction.

La respuesta es yes!

Because your friendships progress when you begin spending more time with someone, it stands to reason that they will regress when you stop spending as much time with someone. While this is not always the case (like in long distance friendships), the inability to spend time with a friend does present new challenges when it comes to remaining close.

So if you notice that someone seems a little more distant than normal, ask yourself how much time you’ve spent with them recently to help you determine whether this could be causing your friendship to move backwards.

Friendships are a necessary part of your mental and emotional health, but it’s important to know who your real friends are.

In what category do most of your friendships fall? Share in the comments below!

  1. Overup, C. S. & Neighbors, C. 2016. Self-presentation as a function of perceived closeness and trust with romantic partners, friends, and acquaintances. Journal of Social Psychology, 156(6). 630-637.

Expressing Regret and Promising It Won't Happen Again

Here is where "I am sorry" is appropriate. "I am sorry I hurt you." "I am sorry I said those things in public." "I am sorry I didn't tell you I was going to meet with him." "I'm sorry I missed your performance." Y así.

Now is where you will be told that it will never happen again. You want to believe him or her. But we are all human and it is possible that it will happen again. This is where a gentle reminder is called for. "Do you remember we talked about . . .? Do you remember how hurt I was?"

If the target behavior continues, it is possible that you two have not carried out the last stage of the apology process: making amends. Let's look at that now.

As for the reasons for greed, there are not so many of them:

  • Insecurity and obsessive desire for physical / psychological security.Constant fears of life push the greed to accumulation. Life for him is hostile and dangerous, therefore it is necessary to prepare for difficulties "today and now".
  • An example from childhood.The children's model of the family, as a rule, is automatically transferred to the adult lives of children. If the father or mother was greedy, the child does not consider greed unnatural.
  • Mom and Dad did not teach the child to be generous and just did not notice how he turned into greed.What should I do if the child is greedy? Usually this happens after the appearance of the 2nd babyin family. The oldest child, left "on the sidelines of life", takes matters into his own hands - lack of attention, toys and love brings up in him a person who begins to live for himself, in his own shell.
  • He grew up in a rich family.And from the cradle all the "wealth" mom and dad threw at his feet. He was not used to sharing, giving, giving. He used to only take and demand. And even his first word was "give!".
  • He "made blood and blood", And sees a threat in everything that concerns his money.
  • Poverty in the past. Such vital stages when it is necessary to saveEvery kopeck, too, do not pass without a trace. Some acquire the habit of living economically and financially, while others save themselves into greed and pettiness for fear that "one day everything will collapse again."
  • He simply lives on plans for the future.An obsessive dream (or a clear goal) about a car(Apartment, dacha, travel, etc.) is more important than all his needs and the needs of his relatives and friends. The goal obscures the person's eyes, and everything except it becomes unimportant and empty.

Compensation as Part of an Apology

What would help you heal from the hurt? Only you can tell what would make you feel that the process is complete. Give yourself time to think about what you need from the one who hurt you that would help you close the circle and move on. Perhaps you need him to tell all his friends that he's an idiot and behaved badly when you were all together that evening. Perhaps you need her to tell you every time she has a business meeting when her ex-boyfriend is also expected to attend. Perhaps you need your boss to change a small aspect of office policy that workers find offensive.

This process of making amends reduces the chances that the same hurtful behavior will happen again. Of course, life brings plenty of opportunities for new mistakes to happen.

In fact, it would be a good idea to develop the attitude that each instance of hurtful behavior creates a new opportunity to get to know each other better and to make the relationship more satisfying.

How to be with a greedy friend - to understand, accept and forgive?

According to the Chinese (yes, indeed, any other) philosophy, The greedy is always unhappy. Simply because he is unable to be satisfied with today's day and is always tormented by groundless vanity.

But the main issue for the friends of jade remains - ¿qué hacer?Completely break the relationship, so as not to feel constant resentment to the fellow-worker, to accept and accept a friend, as is, or to try to re-educate him?

Of course, If the relationship is a heavy load, From which you want to get rid, then there is no point in such relations, and you need to part.

But still, even a greedy person can be sympathetic, interesting and devoted. Greed is not a sentence, And it is quite possible to cure (or at least "relieve the aggravation") by cunning, as well as understanding and love.

And What about the Other Person's S >

What if you were hurt because the other person was not aware of the sensitive nature of some particular issue for you. What if you were giving mixed messages to the other person and in his or her confusion made the wrong choice?

After having gone through the process above, ask the person who hurt you if there was some way you could have been clearer that may have prevented the incident in the first place. If there is, then the other person will feel respected and heard as well. Even if there was not, the question is a good trigger for continued open communication.

¿Cómo hacerlo?

  • Be a friend to an example. Give him gifts, treat him to supper, do not skimp on good deeds and words.
  • Treat the friend's greed with a smile and through humor. Let him understand that you notice his greed, and you do not like it, but you are not going to refuse a friend.
  • There is a sense and present to the friend from time to time "lessons of greed", playing a mirror image of his attitude towards you. Again, without anger and moralizing. Let him feel on himself how hurt it is to be a friend of greed.

And most importantly, Be generous, merciful and generous. It is impossible to remain greedy when you are surrounded by kind and light people whose words and deeds go from the heart.

Were there greedy friends in your life? And how did you build relations with them? ¡Comparte tus historias en los comentarios a continuación!

Amanda Haworth

Amanda is an introvert who's experienced too many awkward moments (of her own making) to count. Amanda has a cat, a coffee obsession, and more books than one person should reasonably own. She holds a Bachelor of Science degree in Human Development and Learning from the University of Memphis in Memphis, TN, where she did extensive study of lifespan psychology.

Forgiveness as a gift

Forgiveness is my free gift to someone. I forgive without expecting anything in return. Yet what is it we expect? We expect someone to change, to fix his mistakes, to repent. No, this is not required, it might not happen. But it might. By accepting the other person as he is, our forgiveness will help him a little. But this does not guarantee that he will change. Forgiveness is both generous and risky: it is generous because it really is an act of the soul and risky because you cannot guarantee where you will end up. The result of my forgiveness is unknown either to me or to the other person.

You Do Not HAVE to Forgive

You are not obliged to forgive even the person who made a confession and sincere apology. Perhaps the behavior is, for you, a relationship ender and you have no desire to reconsider. That is your right. Perhaps you don't see how you could possibly trust the person again and you need a long time to cool down. That is also your right.

But here is another mistaken belief - forgiving the other person does not necessarily mean that you want to continue to be in a relationship with him or her.

Therefore, there are three processes that are related but distinct: the apology / forgiveness / continuing or discontinuing the relationship in any form. Perhaps by keeping these separate in your own mind will make it easier for you to forgive the other person - for the sake of your own health, not theirs - and then decide what to do about the relationship.

The benefits of being offended

So when we talk about being offended, it is important to remember that the essence of our offence is unjustified expectations. The first thing we should do when we feel pain inside is to ask ourselves: were my expectations adequate?

If the expectations were adequate, then we can try to understand what went wrong. If the expectations were inadequate, the question of offence is withdrawn. The expression “let not the sun go down on your wrath” is correct only if the offence is not so much an emotional reaction (and no longer performs a signaling function), but has become a way of life, a manipulative tool that we use to build relationships with others.

There are many benefits to being upset with someone. Being hurt and being a victim result in a “halo” or in “wings” spread behind our backs. This is self-assertion against the “bad” and “horrible” others who are so cruel and unfeeling.

An interesting sociological experiment was carried out. People were asked: “What would you like to change in others?” Most of them responded that we would like others to be more tolerant, friendly, sensitive, and understanding. “And what qualities would you like to cultivate in yourself?” Of course: confidence, commitment, perseverance, and strength – very different and opposed qualities.

When we act offended we often use others as objects of self-affirmation. And this becomes a way of building relationships.

Other Resources on the Web About Apologies and Forgiveness

Benefits of forgiveness and how to overcome grudges and live a more vital life.

An interesting article summarizing some psychology research studies on the meaning of forgiveness and what is involved in forgiving someone.

What to do with grievances

How do you know that you have forgiven with all your heart?

To understand if you have truly forgiven, it is important to have internal criteria. Furthermore, these criteria are different for each person. The internal criterion is a sense that I do not hold malevolence in my heart. For one person this will be a feeling of lightness and freedom, in contrast to tension, gravity, and unpleasant feelings, but for another it will be the ability to talk freely with the offender without an unpleasant aftertaste or distorted perceptions.

For some, genuine forgiveness means ending that unceasing inner dialogue during which we constantly argue, justify, blame, explain, or judge the other. If these dialogues suddenly stop and there is peace of mind, then perhaps it means that you have sincerely forgiven.

It is imperative that each person find out for himself how he knows within that he has completely forgiven. There can be no external standard, no other person can help you find this criterion. This can be understood by self-observation and careful attention to your inner world. There is no other way.

Should we tolerate rudeness – for example, at the store or post office?

If we are talking about our reaction to the rudeness we face on public transportation, in stores, or in other places, here it is not offence that we feel. Offence is more related to personal relationships and emotional ties. On public transportation and in stores there is the fact of depersonalization: the insult may not be directed at me personally, but rather at me as a member of society, as a passenger, or as a costumer. Therefore it is likely that there will be no offence, but rather a reaction of irritation or rejection.

It is quite normal to react negatively to injustice, bullying, and rudeness. What is important is how we react. Of course, being rude in response is unacceptable. We can also say nothing, because we are unequal in strength and we are scared. It might be that the risk is too great, that there is the literal physical threat that the person might hit or continue to insult you – and here it is wise not to ask for trouble. Heroism, naturally, is welcome, but not in all situations. In a violent situation it is best to ask for help if we are unable to cope on our own. Ask for the store manager or write in the complaints book. Do not leave the situation unaddressed.

Why not? Because by addressing the situation we can help that person. You may fear that we will offend or upset them. But if we do not react we give them impunity. They feel that they can continue to behave in this way, which leads them into temptation. By encountering no resistance to their negative behavior, they begin to think it normal. It sometimes happens that people do not consider their behavior to be rude.

I often give the following example during lectures. I was traveling by train, and next to me sat a husband and wife talking to each other using obscene words. They communicated this way. They were not intentionally cursing, they were just having a conversation. I was sitting next to them along with two young girls. Listening to this was awful, and I understood that if I did not say something right then I would have to listen to this for the entire trip. So I reminded them that they were in a public place and that they should not express themselves in this way. They were quite frankly surprised, agreed with me, and apologized. It turned out that they did know regular words. They just somehow forgot that they were not at home.

I do not want to discuss the moral character of these people or their way of communicating, but it is important to understand that sometimes people do not realize that they are breaking the rules. And then, indeed, we can just ask them to stop without any aggression, anger, or frustration.

True, this is not always helpful. You might hear something unpleasant in response. Nevertheless, we must expose sin. We are called to do this as Orthodox Christians. Do not leave this unaddressed, because someone might simply not see the problem.

Do we need to talk about our offence to others or is it a personal matter?

When we are offended, we are faced with the question of whether or not to voice our offence. It depends on the situation, because we are responsible for our emotions. And the other person may be deliberately hurting us. So blaming them for hurting us is not always possible.

The next question is how close our relationship with that person is and whether I am going to continue communicating with him. This will determine my reaction to his words and actions. If I want to continue our relationship, then I should let him know what is painful to me, what words can hurt me, or why I do not react. Of course, do this in the form of an “I-message”: “I want to say that when someone does this, I do not like it (or it hurts me, I feel bad, I detest it).”

What do we do when it comes to serious things like our health? Here is a simple example. A man sitting next to me, without asking permission, began to smoke. I get a headache from tobacco smoke. He did not intentionally want to hurt me. Should I sit and suffer, smelling the cigarette smoke, and then suffer a headache? Or should I say to him: you know, I have a headache, so could you please not smoke?

Such a response to someone’s actions is not judgmental, I simply stated that I did not like it. I am not saying that I was offended. Therefore, in this case we can talk about our feelings and our reactions, but we should remember that sometimes our emotional response is inadequate to the situation. This inadequacy may be due to our being tired. We might not have gotten enough sleep and we might feel unwell, which just increases our sensitivity at that particular moment. So sometimes we can overreact to a common situation: how could this be, why is this so? This, however, does not mean that the person actually did anything wrong.

How should you react when someone deliberately hurts you?

If I understand that someone is hurting me on purpose, then I begin to question our relationship. If a person offends and hurts me knowingly, then what kind of relationship is that?

Or perhaps I provoked this action? That is also possible.

But even if I did provoke someone, that is still no reason to respond with “evil for evil”, there are other ways to solve problems. I unintentionally hurt someone and he reacted. But it is needless to multiply hate, the problem can be understood and the negativity stopped.

In any case, if you are not related, but just friends, then the questions of distance, trust, and sometimes the discontinuation of the relationship come up. Why do I need be with someone who intentionally hurts me? That is, if I am not a masochist.

It is more complicated with relatives.

How should we deal with touchy people? Should I always be cautious and please them or can I directly express my point of view?

Often when we are dealing with touchy people we become hypocritical by trying to please them, thinking that we are displaying our virtue and showing care for that person. When we please them and serve their touchiness, we think we are doing a good deed for them. This is not the case.

Hypocrisy and servility cannot be virtues, no matter what our motivations.

What is the difference between tolerance and patience? Tolerance is when all my inner emotions feel squeezed. What are these emotions? They are feelings of discontent, to say the least, of rejection and sometimes even of hatred. I do not show these emotions, I nod, smile, and agree, I do not have anything against it. But this has nothing to do with the virtue of patience. Patience is an internal decision with no traces of indignation, anger, or condemnation of the other person.

The result of tolerance is often gossip. Because here I have kept my feelings to myself, but then I go somewhere where I feel more secure, and there I will say everything I think about someone’s behavior. Therefore this “servility” does not lead to a favorable outcome.

It is important to remember that one bears responsibility for one’s own emotions. I cannot offend someone and someone cannot offend me. I can take offence. It is my choice how to react and how long I will be offended. Either I analyze and react, or I take pleasure in the offence. We have already discussed how being constantly offended can be a wonderful means of manipulation and self-assertion. So it makes no sense to indulge in this.

Sooner or later, someone will find out that we did not really agree with him at all and that we were only tolerating him the entire time. Who will tell him this? We will. The period of tolerance will come to an end and we will passionately express all that we have accumulated within. For the other person this will be terribly shocking and disappointing. It seems like we are suffering for the sake of the relationship, but a relationship built on hypocrisy gradually destroys itself.

Translated from Russian by Sophia Moshura.